روزي يك مرد ثروتمند ، پسر بچه كوچكش را به يك ده برد تا به او نشان دهد مردمي كه در آن جا زندگي م ي كنند چقدر فقير هستند . آنها يك روز و يك شب را در خانه محقر يك روستايي به سر بردند.
در راه بازگشت و در پايان سفر، مرد از پسرش پرسيد:
نظرت در مورد مسافرت مان چه بود
پسر پاسخ داد: عالي بود پدر !
پدر پرسيد: آيا به زندگي آن ها توجه كردي؟
پسر پاسخ داد: فكر مي كنم
پدر پرسيد: چه چيزي از اين سفر ياد گرفتي
: پسر كمي انديشيد و بعد به آرامي گفت:فهميدم كه ما د ر خانه يك سگ داريم و آن ها چهارتا . ما در حياط مان فانوس هاي تزئيني داريم و آ نها
ستارگان را دارند . حياط م ما به ديوارهايش محدود مي شود اما باغ آنها بي انتهاست!
در پايان حرف هاي پسر، زبان مرد بند آمده بود . پسر اضافه كرد: متشكرم پدر كه به من نشان دادي ما واقعأ چقدر فقير هستيم.
 

دختري بود نابينا که از خودش تنفر داشت
نه فقط از خود ، بلکه از تمام دنيا تنفر داشت اما يکنفر را دوست داشت
" دلداده اش را "  با او چنين گفته بود :
" اگر روزي قادر به ديدن باشم حتي اگر فقط براي
يک لحظه بتوانم دنيا را ببينم عروس تو و روياهاي تو خواهم شد "
و چنين شد که آمد آن روزي که يک نفر پيدا شد
که حاضر شود چشمهاي خودش را به دختر نابينا بدهد
و دختر آسمان را ديد و زمين را ، رودخانه ها و درختها را
آدميان و پرنده ها را و نفرت از روانش رخت بر بست
دلداده به ديدنش آمد و ياد آورد وعده ديرينش شد :
" بيا و با من عروسي کن ببين که سالهاي سال منتظرت مانده ام "
دختر برخود بلرزيد و به زمزمه با خود گفت :
" اين چه بخت شومي است که مرا رها نمي کند ؟ "
دلداده اش هم نابينا بود
و دختر قاطعانه جواب داد : قادر به همسري با او نيست
دلداده رو به ديگر سو کرد که دختر اشکهايش را نبيند
و در حالي که از او دور مي شد گفت
" پس به من قول بده که مواظب چشمانم باشي . . ."

.
دوستان خوبم :
هستند کساني که  فقط به آن اندازه که به شما احتياج دارند
به شما احترام ميگذارند ، و چه سخت است . . .
باخت زندگي ، باخت عشق . . .
به خاطر . . . ؟
 

مردي براي اصلاح سر و صورتش به آرايشگاه رفت در بين کار گفت و گوي جالبي بين آنها در گرفت
آنها در مورد مطالب مختلفي صحبت کردندوقتي به موضوع خدا رسيد
آرايشگر گفت: من باور نمي کنم که خدا وجود دارد
مشتري پرسيد: چرا باور نمي کني؟
آرايشگر جواب داد: کافيست به خيابان بروي تا ببيني چرا خدا وجود ندارد؟ شما به من بگو اگر خدا وجود داشت اين همه مريض مي شدند؟ بچه هاي بي سرپرست پيدا ميشد؟ اگر خدا وجود داشت درد و رنجي وجود داشت؟
نمي توانم خداي مهرباني را تصور کنم که اجازه دهد اين همه درد و رنج و جود داشته باشد
مشتري لحظه اي فکر کرد اما جوابي نداد چون نمي خواست جر و بحث کند
آرايشگر کارش را تمام کرد و مشتري از مغازه بيرون رفت به محض اينکه از مغازه بيرون آمد مردي را ديد با موهاي بلند و کثيف و به هم تابيده و ريش اصلاح نکرده ظاهرش کثيف و به هم ريخته بود
مشتري برگشت و دوباره وارد آرايشگاه شد و به آرايشگر گفت:ميدوني چيه! به نظر من آرايشگرها هم وجود ندارند
آرايشگر گفت: چرا چنين حرفي ميزني؟ من اينجا هستم من آرايشگرمهمين الان موهاي تو را کوتاه کردم
مشتري با اعتراض گفت: نه آرايشگرها وجود ندارند چون اگر وجود داشتند هيچکس مثل مردي که بيرون است با موهاي بلند و کثيفو ريش اصلاح نکرده پيدا نمي شد
آرايشگر گفت: نه بابا! آرايشگرها وجود دارند موضوع اين است که مردم به ما مراجعه نميکنند
مشتري تاکيد کرد: دقيقا نکته همين است خدا وجود دارد فقط مردم به او مراجعه نميکنند و دنبالش نمي گردند
براي همين است که اين همه درد و رنج در دنيا وجود دارد!
 

باران گرفته است دوباره بهار شد*/* چشم تمام پنجره ها اشکبار شد
افسوس, بي گدار دل من آب زد*/* قرباني جديد غم روزگار شد
با کودک شرور دل من چه کردي؟*/*طفلک اسير عشق تو شد بي قرار شد
سوگند خورده بود دلم "منزوي" شود*/*بيچاره به نگاه قشنگت دچار شد
در شعر از نگاه تو گفتم دلم گرفت*/* ديدي که بيت هاي غزل هم خمار شد
يک روز مي رسد که تو هم عاشقم شوي*/* روزي که اسب وحشي چشمت مهار شد
امروز باز از تو و چشمت نوشته ام */*باران گرفته بود دلم بي قرار شد
نرگس کاظمي زاده
شبيه چشمهاي تو پر از گناه مي شوم** ميان ظلمت شب قبيله ماه مي شوم
به آتش سکوت خود تو را مذاب مي کنم** و شعله شعله ي تن تو را پناه مي شوم
خدا,زمين,گناه,عشق,من وتو,ببين چطور**به خاطر غرور تو زياده خواه مي شوم
هوا نمي رسد به خلوت زمين بدون تو**نفس,نفس تو را کشيده ام که آه مي شوم
هزارو يک شب گناه من تويي و باز من**که شهرزاد قصه هاي شام گاه مي شوم
در اين قماربازي سياه و روشن جهان**فقط به خاطر رخ تو باز شاه مي شوم
هميشه اقتدا به حضرت جنون نموده ام**خيال کرده اي که با تو سر به راه مي شوم!
 

.۳۱۴۵۶ دوباره
۳۱۴۵۵ ای کاش
۳۱۴۵۴ اقرار
۳۱۴۵۳ ایدآل
۳۱۴۵۲ به خودت باختمت
۳۱۴۵۱ من و بارون
۳۱۴۵۰ مواظب خودت باش
۳۱۴۴۹ ای دل
۳۱۴۴۸ دیدنی شدی
۳۱۴۴۷ همه دنیام
.:: کد آوای انتظار همراه اول بابک جهانبخش آلبوم منو بارون ::.
شما می توانید از طریق شماره گیری *۱۱۱*۲۲۲# و یا ارسال کد آهنگ مورد نظر از طریق پیامک به شماره ۸۹۸۹، از این سرویس بهرمند شوید

.

.

.

.

 کد آهنگ پیشواز همراه اول سیروان خسروی جدید ۹۲

. 

.

۳۱۹۲۵ تو خیال کردی بری۲

۳۱۹۲۴ نامه ای از آسمان۲

۳۱۹۱۸ حرف آخر۱

۳۱۹۱۹ حرف آخر۲

۳۱۹۲۰ رسم دنیا۱

۳۱۹۲۱ رسم دنیا۲

۳۱۹۲۲ رسم دنیا بی کلام

۳۱۹۲۳ نامه ای از آسمان۱

سلام دوستان امروز میخوام یه کتابی با مطالب بسیار زیبا برای شما معرفی کنم امیدوارم کتاب را تهیه کرده و

از مطالب ان لذت و استفاده کامل رو ببرید.

این کتاب با نام گنج های معنوی و نویسنده این کتاب اقای رضا جاهد می باشد و اما مختصر توضیحی

در باره این کتاب.

1-اگر قرض دارید.

2-اگر دعای طول عمر میخواهید.

3-اگر گرفتاری و مشکل دارید.

4-اگر شفای بیماری را می خواهید.

5-اگر دعاهایی که اسم اعظم در ان است میخواهید.

6-اگر دعا جهت زیاد شدن روزی میخواهید.

7-اگر میخواهید در مدت کمی قران را حفظ کنید.

8-اگر میخواهید عقلتان زیاد شود

9-اگر تقویت حافظه میخواهید.

10-اگر خواص خوراکیها را از اءمه(ع) میخواهید.

11-اگر زیارت و دعاهای قران را میخواهید......  این کتاب را مطالعه کنید.

التماس دعا.

1. جويدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.
2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غير قانوني است و افراد بالاي 15 براي تقلب به زندان فرستاده مي شوند.
4. مشاهده فيلم هاي کاراته اي تا سال 79 در عراق ممنوع بود.
5. در ايسلند زماني داشتن سگ خانگي ممنوع بود.
6. در آريزوناي آمريکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.
7. در تايلند همه در سينما مجبورند هنگام پخش سرود ملي قبل از شروع فيلم قيام کنند.
8. در دانمارک روشن کردن ماشين قبل از چک کردن اينکه بچه اي زير آن خوابيده است يا نه، ممنوع است.
9. در تايلند انداختن آدامس جويده شده 500 دلار جريمه دارد و قبل از خارج شدن ازخانه حتما بايد لباس زير پوشيده باشيد.
10. در سال 1888 در بريتانيا قانوني تصويب شده که دوچرخه سواران را موظف مي کرد تا زمان رد شدن ماشين از کنارشان، زنگ دوچرخه هايشان را بطور پيوسته به صدا درآورند.
11. در قرن 16 و 17 ميلادي نوشيدن قهوه در ترکيه ممنوع بود و اگر کسي در حين خوردن قهوه دستگير مي شدن، به اعدام محکوم مي شد.
12. در فنلاند زماني پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشيدن شخصيت اصليت سريال ممنوع بود.
13. تا سال 1984، بلژيکي ها مجبور بودند نام فرزندشان را از يک ليست 1500 نفري در روزهاي ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.
14. در برمه دسترسي به اينترنت غير قانوني است. اگر فردي با اتهام داشتن مودم دستگير شود، به زندان محکوم مي شود.
15. اتريش اولين کشوري بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد.
16. صدها سال پيش هر فردي که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام مي شد.
17. در طول جنگ جهاني اول هر سربازي که به همجنس بازي متهم مي شد، اعدام مي شد.
18. در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشيدن جوراب سفيد براي زنان به علت تحريک آميز بودن آن براي مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پليس دستور داشتند پنجره خانه ها را با رنگ سياه بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها ديده نشوند.
19. در لينوئيس آمريکا دادن سيگار روشن به حيوانات ممنوع است.
20. در ايالت ميسوري بخش سنت لوئيس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب، براي ماموران آتش نشاني ممنوع است.
21. در انگلستان، سر لاشه هر نهنگي که پيدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن متعلق به ملکه.
22. در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.
23. در ويکتورياي استراليا پوشيدن شلوارک هاي صورتي تحريک آميز در غروب هاي شنبه ممنوع است.
24. در ويکتورياي استراليا، تنها متخصصان برق اجازه تعويض لامپ برق را دارند.
25. در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوي عکس ملکه، نشانگر خيانت و پيمان شکني با سلطنت است.
26. در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبي همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعي را دارند.
27. در واشنگتن، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.
28. در سوئيس داشتن يک پناهگاه براي شهروند الزامي است.
29. در اوهايو آمريکا, ماهيگيري در زمان مستي ممنوع است.
30. در بخش اروکاي ايالت نوادا، بوسيدن زنان توسط مردان سبيلو ممنوع است.
31. در روآتاي ايتاليا، عبور افراد غير مسيحي از 20 متري کليسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهي از فاصله 15 متري کليساي آن منطقه موجب دردسر پليس شده بود، زيرا امکان توقف خودرو ها در آن منطقه بزرگراه براي چک کردن مسيحي بودن يا نبودن شان وجود نداشت.
32. در ميامي آمريکا، تقليد کردن رفتار جانواران ممنوع است.
 

انقد اين خودروسازهاي محترم زحمت کشيدن موتور اين ماشينو گذاشتن رو بدنه اون مال اونو گذاشتن رو اين ديگه آدم بنز هم ميبينه شک ميکنه که نکنه موتورش سمند باشه

من به اين نتيجه رسيدم که نرم افزارهاي فوتوشاپ و فوتووارپ تو شرکتهاي خودروسازي خيلي کاربرد داره عکس ماشين رو يخورده کش ميده يه ماشين جديد ميده بيرون

ميگم خودرو سازهاي داخلي هم اعجوبه اي هستن برا خودشون، جاي چراغ جلو و عقب رو عوض ميکنن پنج ميليون ميزارن رو قيمت ماشين

ديروز با پسر عموم فوتبال بازي ميکرديم
همسايمون اومد  باهاش سلام عليک کرديم
گفت پيرمردارو هم بازي ميديد
گفتم آره حاج آقا بفرمايين
گفت پير مرد باباته
گفتم هااااااااااااااا ( کلن قفل کردم)

رفتم تو سايت آموزشيه ثبت نام کنم هر چي يوزرنيم زدم ميگفت اين يوزرنيم موجود مي باشد هيچي ديگه آخرسر زدم شلغم پلو بالاخره زد ثبت نام شما با موفقيت انجام شد.موقع ورود به سايت هم زدکاربر محترم شلغم پلو ورود شما به سايت با موفق انجام شد.واقعا بايد قدر پرشين بلاگ رو بدونيم.

با اين وضعيت اشتغال فکر کنم يه روزي بشه بريم پشت ميز مصاحبه اي بشينيم که يه دهه نودي ازما سوال جواب کنه

دقت کردين پشه هاي امروزي انگار يه چيز تو مايه هاي واي فاي و وايرلس و اينجور چيزان از فاصله 3متري آدمو نيش ميزنن فکر کنم چند وقت ديگه بشينن سر برج ميلاد تو کانادا يکيو نيش بزنن

رفتم به مامانم گفتم.مامان پول بده ميخوام برم با دوستام بيرون،ميگه ندارم دادم به آبجيت که بره با دوستاش بيرون.رفتم به بابام گفتم،اونم گفت دادم به ابجيات، پول ميخواستن.رفتم به آبجيم گفتم،اونم گفت به شرطي که اتاقمو تا يه سال تميز کني.آخر فهميدم راسته که من بچشون نيستم.از تو جوب پيدام کردن.به دوستم زنگ زدم گفتم پول ندارم،نميام.گفت نوکرتم،پول چيهبيا در خدمتم.
حالا چطور خانوادم توقع دارن معتاد نشمالان اين دوستم بهم کراک هم بده تو رو در وايسي بايد بکشم.
خانواده ها دقت کنند.والاه.

آخرش تو واسه اين مملکت هيچ غلطي نميکني.
اين جمله نشان دهنده ي آينده ي روشن از سوي والدين براي ماست.

من بزرگتر بشم ميخام يه يخچال با بدنه شيشه اي درست کنم تا توش معلوم باشه تازه يه وسيله هم واسش اختراع کنم هر وقت چيزي به داخلش اضافه شد صدام بزنه.

تو مدرسه داشتن پاکت هاي جشن عاطفه ها رو جمع ميکردن اونروزم دوست نزديکم شده بود فيلمبردار بهش گفتم من انداختني ازم مخصوص فيلم بگير فردا تو مانيتور مدرسه نشون دادني شهرت بشه..
صف ما که رفت من با يه حرکت خاصي داشتم به دوريبن لبخند ميزدم که يهو پام گير کرد به گوشه پله با سر رفتم تو جعبه همه پاکت ها رفت هوا...

يه وقتايي هم اينقدر به آدم ميگن تو بايد محکم باشي تو بايد محکم باشي،
که احساس ميخ طويلگي به آدم دست ميده

اميدوارم هيچ راه نجاتي پيدانکني وقتي توخوشي هاغرقي

حيف نون ميگن:چرا همسرت رو با چاقو کشتيميگه ولله وضع ماليمون خوب نبود که تفنگ بخرم
 

كليه مطالب اين قسمت فقط و فقط جنبه ي سرگرمي دارد و جنبه ي تمسحر آميز به هيچ قوم خاصي و افراد را ندارد با تشكر سازنده

.

 ميدوني چي از صدتا فحش بدتره ؟؟
مشترک گرامي با شارژ 1085000 ريال ديگر برنده 1000ريال اعتبار رايگان مي شويد !

تحقيقات نشون داده شوهران سيگاري تمايل بيشتري براي
گذاشتن آشغال دم در نسبت به شوهران غيرسيگاري دارند!
پس داشتن يه شوهر  سيگاري خودش يه امتيازه!

حيف نون ميرسه به يه هيئت ، از يکي جلو در ميپرسه ، آقا اينها اين تو چي کار ميکنن؟
يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن
 ميگه: اي بابا ، ايلده کنترات بده 3 روزه ميزنيم !

يه نفر ميره دزدي، چيزي پيدا نمي‌کنه؛ از لجش مشق بچه را خط ميزنه!

هيچ وقت حسرت چيزايو رو که نداري نخور
مثه عقل، فهم، شعور، درک، انسانيت ،شخصيت، خوشگلي
حالا مثلا من دارم کجا رو گرفتم !؟

براي مردهاي مجرد بايد ماليات سنگيني مقرر شود
چون اين انصاف نيست که شادتر از بقيه زندگي کنند!

توماس اديسون در بيانيه اي ياد آوري کرد
من فقط برق رو اختراع کردم
جان مادرتون واسه قبضش به من فحش ندين !

گر پيامک من ندادم سوي تو
ميکشم خجلت کنون از روي تو
من جهاد اقتصادي مي کنم
واقعا کاري عبادي مي کنم !

مردي در سالن بدن سازي از مربي خود مي‌پرسد:
با کدام دستگاه کار کنم؟
مي‌خواهم آن دختر زيبا را تحت تاثير قرار بدهم
مربي گفت : از دستگاه خودپرد از بيرون سالن استفاده کن !

جهت ترويج فرهنگ اشتغال زايي ، هم اکنون شما به سرکار رفتيد !

عاشقانه ترين حرف دوران نامزدي
اول تو قطع کن !
 

روزي دو نفر در جنگل قدم مي زدند
ناگهان شيري در مقابل آنها ظاهر شد
يکي از آنها سريع کفش ورزشي اش را از کوله پشتي بيرون آورد و پوشيد
ديگري گفت بي جهت آماده نشو هيچ انساني نمي تواند از شير سريعتر بدود
مرد اول به دومي گفت : قرار نيست از شير سريعتر بدوم
کافيست از تو سريعتر بدوم
و اينگونه شد که شاخه اي از مديريت بنام مديريت بحران شکل گرفت!

بازي قديمي و پر طرفدار " نون بيار کباب ببر "
به دليل تعارض با واقعيت موجود در جامعه و تخيلي بودن آن از جمع بازي ها حذف و بازي
" چندين سيخ کباب بيار تا بتوني لقمه نوني ببري " جايگزين آن شد !

گدا ميره در خونه‌ي يه پيرزن و پيرزنه عصباني مياد دم در و ميگه باز اومدي گدايي؟
گدا هم بر ميگرده ميگه چيه انتظار داشتي بيام خواستگاري؟

به دليل گراني نان
بازي نون بيار کباب ببر
غير قانوني اعلام شد!

غضنفر تو جنگل داشته راه ميرفته لاشه يه روباه رو ميبينه رو زمين ميگه :
واي خوب شد مرده و الا گولم ميزد !

شعر  جديد سعدي پس از حذف يارانه ها :
ابر و باد و مه و خورشيد و فلک در کارند
تا تو تاني لقمه ناني به کف آري و سريعا بخوريش!

چشماتو نگاه کردم تمام آفرينش خدا رو توش ديدم
لوس نشو تو چشات خودمو ديدم !

يا رب ز کرم جزاي نيکي بفرست
ماشين و آپارتمان شيکي بفرست
من ميل به تک خوري ندارم، لطفا"
از اين دم بخت ها شريکي بفرست

خدا شونه هامون رو فقط براي اينکه کوله بار غممون رو روش بذاريم نيافريده
آفريده که بعضي وقتها بندازيشمون بالا و بگيم :
"به من چه !"

در خواب بديدم ? دختر لاغر ، ? پسر چاق را خوردند !
تعبير : قحطي شوهر در راه است