پرایدﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻧﯽ، ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ:

ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻦ! ﻣﮕﻪ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺘﻢ!

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻧﯽ ﻫﻤﺎﻥ ﻣﺎﻣﻮﺭ:

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﭘﺮﺍﯾﺪ، ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺣﺮﮐﺖ ﺷﻤﺎ ﻫﺴﺘﯿﻢ |:

..

..

بـــا تــوام دخـــتــر جــــان:

پسری که دستات رو تو چراغ قرمزِ خیابونا محکمتر میگیره,

پسری که بی هوا برات اس ام اس های غمگین میفرسته,

پسری که وقتی داری حرف میزنی تو صورتت لبخند میزنه,

... پسری که موهاتو از جلوی چشمات میزنه کنار,

پسری که وقتی تو خودتی, قلقلکت میده؛
.
.
.
..
.
.
..
این پسر نیست این كلك حرفه ای هستش :|

بسکه با اینو اون بود حرفه ای شده گردنشو بزن

..

..

طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون

اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند

خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟

..

..

فانتزی جدید ممدیکی از فانتزی هام اینه که یه دفعه یه فانتزی بنویسم بعد یکی از کارگردان های هالیود

(بر حسب اتفاق فارسی هم بدونه) بیاد روی پیج من و بگه ممد من از این فانتزی

شما خیلی خوشم اومده میخوام اونو یه فیلم کنم و این داستان شما رو 2 ملیون دلار

خریدارم منم با غرور کامل قبول کنم و اونم 2 میلیون دلار رو بده به من و فیلمش

فروش بالایی کنه بعدش همه ی کارگردان های دیگه هم برای داستان فیلم هاشون

بیان سراغ من ولی دیگه حیف دیرر شده چون من با اون دو میلیون دلار یه پراید،

30 کیلو پسته، یه گوشی از اونایی که راحت از جیب در میاد و دو بلیط به افق

خریدم و با سپیده رفتم تو ویلای افقم زندگی میکنم و جواب هیچ کسم نمیدم

..

..

پسر خالم رفته مکبر نماز جماعت شده کلمه رکوع رو یادش رفته بود گفته

اللـــــــــــــــــــه اکبـــــــــــــــــــر (چند ثانیه مکث) دولا شوید !!!
امام جماعت  
 
خوبه سجده رو یادش نرفته

..

یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ ...

جواب نمیدادم که بیخیال شه ...

... دیگه تماس نگرفت

بعد چند روز اس داده :

ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ،
.
.
شرمنده،چه خبر؟

خانومای عزیز :

وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن ،

حتما انجامش میدن …

نیازی نیست هر 6 ماه یک بار یادآوری کنین !

سوار تاکسی بودم یکی از مسافرا خواست پیاده بشه من پیاده شدم تا اون پیاده بشه

وقتی دوباره سوار شدم انقدر گیج بودم که گفتم سلام !!!

راننده و مسافر بغلی یجوری که انگار تو دلشون میگن خدا شفاش بده بهم نگاه کردن !!

منم که زود متوجه سوتیم شده بودم سریع دستمو گذاشتم روی گوشم که مثلا هندزفری تو

گوشمه و گفتم سلام!!

و شروع کردم به تند تند حرف زدنو یدفه هم با اون فرد خیالی که باش حرف میزدم مثلا دعوام

شد و صدامو بردم بالا....

همون لحظه به راننده گفتم پیاده میشم...

و برای اینکه قضیه طبیعی جلوه کنه تا تاکسی خوب دور نشده بود همینجوری تو

خیابون الکی حرف میزدم...

دعوام با فرد خیالی بالا گرفته بود شانس آوردم به زدو خرد نکشید !!!

پسـرا موجـوداتِ شــادی هستـن؛ چـــــــرا ؟؟

۱- اسم فامیلیشـون رو همیشه نگه میدارن

۲- مُکالماتِ تلفـنی شـون ۳۰ ثانیه بیشترنیست

۳- برای یه سفـر ۵ روزه یه شلوار جین کافیـه

۴- اگر جایی دعوت نشدن قهـر نمیکنن

... ۵- در طولِ زندگی نیازی به تغییـر مدل مو ندارن

۶- برای ۲۵ نفر در عرض ۲۵ دقیقه سوغاتی میخرن

۷- اگر به مهمونی برن و لباسـشون با دیگری یکی باشه

ضد حال براشون نمیشه بلکه با طرف دوست میشن

 .

فقط جهت خنده . جو سازي نكنيد لطفاگشت ارشاديه اومده دهنمو بو میکنه میگه دهنت بو الکل میده، مشروب خوردی؟

بهش میگم صبح که از خواب بیدار میشی دهنت بو گه میده یعنی گه خوردی!؟!؟

قانع شد بی خیالم شد

.

.

یارو پست زده درباره دریاچه ارومیه نوشته:

گلین گئداخ آغلییاخ، اورمو گؤلون دولدوراخ

زیرش یارو کامنت گذاشته: آی بری باخ بری باخ!!!
اين ترجمه ي فارسيشه
(بياييد برويم گريه كنيم و با اشكهايمان درياچه اروميه را زنده كنيم)

.

.

من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…

حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه:

الان اومدم بکشمت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه! :|

.

.

یکی از خنده دار ترین استاتوسهایی که جدیدا تو فیسبوک زیاد میبینم:

"ترجیح میدهم از سیگاری بکشم که روی آن صادقانه نوشته شده مضر تا از آبمیوه ای بنوشم

که به دروغ رویش نوشته شده صد در صد طبیعی"

آخه عزیز من روی بسته مرگ موش هم صادقانه نوشته شده اگه بخوری میمیری حالا

برو کوفت کن!

.

.

عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو:

ژاپن 10ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل

ایتالیا 1 دقیقه تاخیر: مسئولین بی کفایت

اوکراین 3 دقیقه تاخیر: تعجب :O

ایران بعد 20 دقیقه: ایول یه قطار اومد

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: