يارو با ماشينش ميزنه به يه مغازه
به مامور پول ميده ميگه يه کاري کن مغازه مقصر باشه !

علت سقوط هواپيماي اروميه معلوم شد
خلبان ترکي بلد نبوده، برج مراقبت مي گفته:
بيابان ده! (يعني بيابان است)
ولي خلبان فکر کرده برج مي گه: بيا… بانده !
آقاي دست و دلباز بعد از بيست سال مي ره مغازه کفش فروشي مي گه:
"ما باز هم مزاحم شديم!"

يه روز کاغذ مي خوره تو سر حيف نون حيف نون جا در جا مي ميره!
کاغذ رو بر مي دارن نگاه مي کنند، مي بينن توش نوشته:
"دو تا آجر"!

ذوقم که ميرسد به تو فعال ميشود / دور از تو خاک ميخورد و چال ميشود
اين عاشق خجالتي از شرم چشمتان / هر وقت ميرسد به شما لال ميشود !

از حيف نون مي پرسن اين شعر از کيه؟
"سعديا مرد نکونام نميرد هرگز"
مي گه نمي دونم يه راهنمايي بکنيد
مي گن اسم شاعر توي خود شعر هست
مي گه: آهان فهميدم، جواد نکونام!

سر پستم رسيدم خوابم آمد / محبت هاي مادر يادم آمد
نوشتم نامه اي با برگ چايي / کلاغ پر ميروم مادر کجايي
نوشتم نامه اي با برگ انگور / جدا گشتم دو سال از خانه ام دور

زندگي گرامي تر از آن است که به خصومت بگذرد
بيا کارت شارژهايمان را تقسيم کنيم!

از يکي ميپرسن:
قبض آب و برق خونتو چطور پرداخت ميکني؟
ميگه: ميذارم زير برف پاک کن ماشين غضنفر
فکر ميکنه قبض  جريمست ميره پرداخت ميکنه

پرتاپ شهاب سنگ از آسمان
وجود "غضنفر" در کرات ديگر است !

به مبارک گفتند:
امروز که آخرين روزيه که با مردم مصر هستي ، چه احساسي داري؟
مبارک با تعجب جواب داد:
وا ! مگه مردم مصر کجا دارن مي رن؟!

مي دوني مثل چي مي موني ؟
مثل يک تپه زيبا و سرسبز کنار جاده که طرفدار زياد داره
و مردم مجبور نيستن برن دنبال توالت !

مي دوني شباهت تو با گل چيه؟
هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولي تو عشق مگس!

هرکس که نداند و نداند که نداند/ در جهل مرکب ابدالدهر بماند
هرکس که نداند و نخواهد که بداند/ حيف است چنين جانوري زنده بماند !

به غضنفر ميگن فاميلي دکترت چيه ؟
ميگه : ترابي
ميگن اسمش چيه ؟
ميگه : فيزيو !

شاد برويد و شاد روان برگرديد !
روابط عمومي هواپيمايي ايران

غضنفر و اهالي شهر غضنفر اينا براي پيوستن به مختار عازم کوفه شدند !

هي لوتي ? راه بيشتر نداري :
?با من باشي
?با تو باشم
?توافق کني که باهم باشيم !

چند سال بعد  :
پسرم شما يادتون نمياد ما يه زماني آبگوشت رو با نون ميخورديم !

آتش بگيره ايرانسم که کرد خارم
خواستم زنگ بزنم هيچ شارژ ندارم !

با عشق به من به من خيانت کردي
دل دادم و تو رد امانت کردي
رفتي و چه آسوده ز من دل کندي
هر دو قلمت خورد اگر برگردي !

والدين گرامي
اينقدر نگين
"وقتي ما سن شما بوديم اين جورخوب بوديم، اون جورخوب بوديم"
مادر بزرگ ها دهن لق تر از چيزين که فکر مي کنين

معلم: بگو ببينم آفريقا کجاست؟
شاگرد: (با گريه) آقا اجازه، چرا هر وقت يک چيزي گم ميشه از من مي پرسيد!؟

من مورچه اي رو مسخره مي کردم که سال ها عاشق يک تفاله ي چايي بود
خودم رو فراموش کردم که زماني عاشق آشغالي بودم که فکر مي کردم آدمه !

بزرگترين حماقت انسان در زندگي, لبخند زدن به کسيه که ارزش لگدم
نداره…!

ديوانه اولي: کي اومدي؟
ديوانه دومي: پس فردا
ديوانه اولي: پس فردا که هنوز نيومده
ديوانه دومي: مي دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم !

به يارو ميگن چي ميشه که زلزله مياد ؟
ميگه هيچي بابا خدا پي ام ميده کسي جواب نمي ده اونم بوز ميزنه

يه روز معلم به شاگرداش مي گه بچه ها بيايد بريم براي اومدن بارون دعا کنيم
بچه ها گفتن دعاي ما که بر آورده نمي شه
معلم مي گه چرا ، دعاهاي شما بر آورده مي شه
بچه هام گفتن اگه دعاي ما بر آورده مي شد تو الان مرده بودي

خواستم بگم تو گلمي، ديدم تو خيلي بهتري
خواستم بگم تو ماهمي، ديدم تو خيلي قشنگ تري
خواستم بگم تو جونمي، ديدم از جونم عزيزتري
اصلا تو کارت سوخت مني!

غضنفر ميره رستوران ميگه: غذا چي دارين؟
گارسون ميگه : کاستيدگيلينکوفينوستا با ليمو!
غضنفر ميگه: کاستيدگيلينکوفينوستا با چي!؟

تقصير ما نيست که بر روي حرفهايمان نمي مانيم
ما بر زميني زندگي مي کنيم که هر روزخودش را دور ميزند !

موضوع انشا غضنفر اينا :
تا به حال احساس غير قابل توصيفي داشته ايد؟
آن را توصيف کنيد !

يه ضرب المثلي هست که ميگه :
پشت هر مرد موفق يک پارتي کلفت هستش

ميدوني چرا بارون از پشت شيشه قشنگ تره
چون بدون اينکه خيس بشي احساسش ميکني

يه روز يه پسره به يه دختره ميگه با من ازدواج ميکني ؟
دختره ميگه نه !
و پسر يک عمر به خوبي و خوشي زندگي کرد !

غضنفر خوابيده بوده ، ميان بيدارش کنن
ميبينن پين کد ميخواد !

غضنفر و حيف نون ميمرن ، قحطي جوک مياد !
(هرچند که اومده !)

سلام عزيزم ، ميدوني چه بلايي سرم اومده؟ پليس منو به جرم زشت ترين شهروند ايراني گرفته
جون هرکي که دوست داري بيا و بهشون نشون بده که دارن اشتباه ميکنن !

به غضنفر ميگن شما پسرت رو بيشتر دوست داري يا چلو کباب رو ؟
ميگه : بابا تو رو به خدا ما رو سر دو راهي قرار ندين !

دعاى غضنفر : خدايا تا زنده هستيم ما را از دنيا نبر !

پيوندتان مبارک !
طرح روحيه دهي به مجرد هاي  ترشيده !

غضنفر ميميره  شب اول قبر ?? تا فرشته ميان سراغش
? تاشون سوال مي کردن
?? تاشون حاليش مي کردن !

غضنفر سفره دلش رو واسه دوستش باز مي کنه توش پر از نون بربري !!

به غضنفر ميگن : سه تا فوتباليست نام ببر  ميگه:
علي دايي
علي کريمي
فرار مهدوي کيا !

اين پيام جهت بالا بردن  کلاس شما در جمع است !
لطفا لبخند زده و الکي بخنديد !

تورا از گٌل نه ازگِل آفريدند / زعطرياس وسنبل آفريدند
نميدانم تورابااين همه حسن / چرا اينگونه منگل آفريدند!

ميخوام اتوبوس بسازم , اتوشو دارم اما بوس ندارم !
يه بوس ميدي ؟ لازم دارم !

سلام خوبي ؟ يه خبر فوري: بالاخره من هم زن گرفتم
 
يه هم زن برقي !

سلام خوبي موبايلم حالش بده
شارژ نداره ، صفحه نورش کم شده
حالش خيلي بده ! سرفه ميکنه
کمکش کن آخه  Inboxesh هواتو کرده !

اميدوارم امشب که ميخوابي قشنگ ترين و بهترين آدم دنيا را تو خواب ببيني
ولي سعي کن بهش عادت نکني چون من هر شب نميتونم بيام به خوابت !

به غضنفر گفتن پدرت چند سالشه ؟
گفت والا نميدونم ولي خيلي وقته داريمش !

غضنفر پسرش رو ميبره آزمايش ببينه ديوونست يا نه؟
دکتره به پسره ميگه برو با اين آبکش آب بيار
غضنفر ميگه اين خسته ست بزار من بيارم !

به نام آنکه طاووس را آفريد تا بوقلمون مثل تو قيافه نگيره !

آدم آب حوض رو با چنگال خالي کنه ولي اس ام اس تکراري نخونه !
بذار همين الان که حالم خوبه باهات اتمام حجت کنم
اگه يه روز من انقدر احمق بودم که گفتم از زندگيم برو بيرون
تو بايد انقدر باهوش باشي که بفهمي دارم زر ميزنم !

غضنفر مياد تهران ، تو ترافيک گير ميکنه
ميگه : ها ماشالا !
به اين ميگن عروسي !

اس ام اس ما را باز مي کني؟ بدهم پدرت را در بياورند پدر سوخته !؟
مي دهم پدر پدر سوخته ات را در بياورند اس ام اس ما را مي خواني؟
پاکش کن پدر سوخته، تو خجالت نمي کشي پدرسوخته؟!
اس ام اس ما را پاک مي کني؟!

 
دلم انفجاريست ، بمبم تو باش!
دري بسته هستم ، پلمبم توباش!
مرا کشف کن گرچه دور از توام
بيا و کريستف کلمبم تو باش!

 
طرح تعويض زنان فرسوده:
شاه نسا, ماه نسا ,گل نسا تحويل دهيد
آرميتا پارميدا آناهيتا تحويل بگيريد !

به حيف نون مي گن تا حالا معجزه ديدي؟ مي گه آره !
رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!

روحت شاد و يادت گرامي اين اس ام اس رو واسه هر کي فرستادم فرداش مُرد !
مراقبه خودت باش!

يه ضرب المثل خيلي مشکوک هست که ميگه :
تنها ?? درصد مردها هستند که باعث بدنامي ? درصد باقي مانده مي شوند !

اما يه ضرب المثل ديگه هم هست که ميگه :
يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه
نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي !
دوست عزيز بيائيم در سال جديد از گناه دوري کنيم و
از فرستادن اس ام اس هاي توهين آميز به يکديگر بپرهيزيم
خاک تو سر هرکي توجه نکنه !
سال جديد با ?? برجش تو حلق هرکي توجه نکنه !

فخر فروشي در سال ?? !
ديشب نون سنگک خورديم با پنير
تازه لامپامون هم روشن بود !

يه چيزي ميگن حساس نشيا !؟
براي اينکه اومدي سمت گوشي دست خالي برنگردي
"صلوات" !

سلام
يه زنگ به گوشيم بزن؛ نميدونم کجا گذاشتمش؛
قطع نکن تا پيداش کنم مرسى !

آيا ميدانيد  قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخى با اسلحه در حالت رگبار است !؟

ساقيا! باز خماريم به جامي بنواز / خاطر خسته ما را به سلامي بنواز
گر ميسر نشود بگذري از کوچه ما / گاه گاهي دل ما را به پيامي بنواز !

غضنفر ميره ضريح مختار رو ميگيره ميگه دمت گرم عجب فيلمي بازي کردي!

قبلنا باباها ? تا دختر شوهر مي دادن همشون هم خوشبخت مي شدند
ولي الان يه دختر را ? بار شوهر ميدن آخرش برمي گرده خونه باباش !
 
اي کاش که هر لحظه بهاري باشي
هر روز پر از اميدواري باشي
هر ??? روز امسال
سرگرم شمردن هزاري باشي !

در حيرتم از اين همه تعجيل شما
از اين همه حرف و طول و تفصيل شما
ما خير نديده ايم از سال قديم
اين سال جديد نيز تحويل شما !

به يارو ميکن شغلت چيه ؟
گفت والا تا ديروز شر خر بودم
اما از اول امسال جهادگر اقتصادي !!!

سلامتي بچه هاي قديم
که با زغال واسه خودشون سيبيل ميذاشتن که شبيه باباشون بشن !
نه بچه هاي الان که ابروهاشون رو بر ميدارن تا شبيه مامانشون بشن !

مرد به سرعت به خانه امد و فرياد زد عزيزم ساکتو ببند من همين الان ???ميليون دلار برنده شدم
زن : ساکها رو براي ساحل ببندم يا کوه  مرد : مهم نيست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو !

طلب کاران در سال جديد
از دست طلبکار فراوان هرگز
آسوده نبوده ايم ياران ! هرگز
لطفا شب عيد زنگمان را نزنيد
در باز نمي کنم به قرآن ! هرگز

زنگ ميزنم بازم ريجکت ميکني !?
حداقل ميدونم انگشت شستت سالمه !

شانس نام مستعار خداست
آنجا که نمي خواهد امضايش پاي داده هايش باشد‎  

غضنفر مربي فوتبال ميشه ، شماره 10 رو ميکشه بيرون دوتا شماره 5 ميفرسته تو!!!

به غضنفر ميگن پاشو بيا ولايت بابات مرده-ميگه دروغ ميگيد يه اتفاقي افتاده شما نميخواين به من بگيد.

غضنفر آلزايمر مي گيره ازش مي پرسن چه حسي داري؟
ميگه : خيلي خوبه از وقتي مريض شدم هر روز با ادماي جديدي آشنا مي شم !

غضنفر توي اتوبوس پر جمعيت پيله کرده بود به راننده و در گوش راننده هي حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. آخرش مسافرها به راننده مي گن: آقاي راننده به حرفش گوش کن شايد کاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ کن يه کم بخنديم

به يارو ميگن : نظرت راجع به روزنامه ها چيه؟ ميگه جام جم خشکه - رسالت تيزه - همشهري نرمه - کيهان عاليه . . . با بقيه هنوزشيشه پاک نکردم.

غضنفر باباش آتيش ميگيره ميره ملاقات ميگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟

معلم : 5 حيوان وحشي رو نام ببر؟
دانش آموز : 3 تا شير ، 2تا ببر .

بچه به باباش ميگه چطور هواپيماي به اين بزرگي رو ميدزدند؟ باباش ميگه ميزارن بره بالا وقتي کوچيک شد مي دزدنش.

گردوخاک ميره تو چش غضنفر ميره چلوي آينه تو چشمش فوت ميکنه خانمش ميگه ديوونه تو فوت نکن بزار اون فوت کنه.

غضنفر به عنوان چترباز ميره تو نيروي هوايي روز رزمايش بهش ميگن وقتي رسيدي پايين دکمه سبزو بزن چتر باز ميشه اگه باز نشد دکمه قرمزرو بزن حتما چتر باز ميشه بعد که رسيدي پايين يه ماشين هست که تورو ميبره پادگان. غضنفر ميپره دکمه سبزو ميزنه چتر باز نميشه دکمه قرمزو ميزنه بازن چتر باز نميشه با عصبانيت ميگه خوبه حالا ماشين هم نياد!!

حيف نون تو اتوبوس کبريت مي خواسته، به بغل دستيش مي گه: اسمت چيه؟
همايون.
به به، شغلت چيه؟
زنبوردار.
به به، کجا مي ري؟
اهواز.
عجب جايي! کبريت داري؟
نه.
نه و نکمه! با اون اسمت، مردک پشه باز، تو اين گرما سگ مي ره اهواز که تو مي رى؟

حيف نون قهرمان شنا مي شه، ازش مي پرسند: از کجا شروع کردي؟ مي گه: از زمين خاکي.

هواپيمايي با 140 مسافر در حال پرواز بود. ناگهان صدايي از بلندگو گفت: من کاپيتان هستم، متاسفانه بال سمت راست هواپيما آتش گرفته و شما مي تونيد از پنجره ببينيد، ولي نگران نباشيد... و متاسفانه همين الان بال سمت چپ هم آتش گرفت. همه نگاه کردند ديدند بال سمت چپ هم داره مي سوزه.
مدتي بعد خلبان دوباره گفت: سکان هواپيما هم آتش گرفته، شما نمي تونيد ببينيد ولي ما داريم تلاشمون رو مي کنيم. اگر شما به زير پاتون نگاه کنيد حفره هايي رو مي بينيد..
همه نگاه کردند ديدند کف هواپيما سوراخ سوراخ شده.
خلبان ادامه داد: و از داخل اين حفره ها قايق نجاتي رو داخل اقيانوس مي تونيد ببينيد. من از داخل اين قايق دارم با شما صحبت مي کنم!
يارو ميره کوفه ضريح مختارو ميگيره ميگه دمت گرم عجب فيلمي بازي کردي!

غضنفر همراه زنش ميرن مسافرت. شب ميرن هتل خدمتکار ميگه ببخشيد شما دير رسيديد غذا فقط براي يک نفر داريم.
غضنفر رو به زنش ميکنه ميگه : عزيزم پس تو شام چي ميخوري؟؟!!

يارو ميره سمعک بخره قروشنده ميگه: همه جوره شو داريم هزار تومني تا 100 هزار تومني.
يارو ميگه هزار تومني چطور کار ميکنه؟
فروشنده ميگه : اين اصلا کار نميکنه فقط چيزي که هست وفتي مردم اونو مي بينن بلندتر حرف مي زنند.

دو نفر ميرسن بهم، اولي ميگه: حالت چطوره ؟ رنگ و روت پريده!
دومي ميگه: اگر بدوني چه بلايي سرم اومده ... ديسک کمرم عود کرده، ... زخم
معده‌ ام بدتر شده ... آرترز تمام مفاصلم را داغون کرده، ... دکتر گفته کبدم ديگه کار
نميکنه، ... سه بار تا حالا سکته قلبي کردم، ... هفته پيش فهميدند که سينوسهايم
هم خيلي بد جوري چرک کرده، تازه از همه اينها گذشته خودم هم احساس مي کنم
حالم خوب نيست!!!

غضنفر ميره جهنم ? از پشت ميله هاي زندان به يه بهشتي ميگه :
 يه ليوان آب خنک به من بده ?
يارو ميگه : نميشه ? ميخواستي کاراي خوب بکني تا بياي تو بهشت !
غضنفر ميگه : باشه فردا صبح که اومدين اب جوش بگيرين پدرتونو در ميارم !!!

غضنفر دو دست خرشو قطع ميکنه يکي ازش مي پرسه چرا اين کارو کردي ميگه ميخوام کانگروش کنم.

به يه بچه ميگن اون چه حيووني يه که به ما گوشت، شير، ماست، کفش، لباس ميده؟
بچه ميگه: بابام !!!

يه يارو ميره با پژو 206 مسافرکشي ميکرده. 4 نفر رو سوار ميکنه بعدش خيلي تند ميره . اولي ميگه آقا خيلي داري تند ميري . راننده ميگه تا حالا 206 داشتي ؟ طرف ميگه نه . ميگه : پس خفه شو . همين طور سرعت رو ميبره بالا و تا نفر سوم همين جواب رو ميده . چهارمين نفر ميگه آقا خيلي تند ميري . ميگه تا حالا 206 داشتي . ميگه : آره . راننده ميگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه
--
--
غضنفر مي ره جهنم دمپايش را پرت مي کنه تو بهشت به خدا ميگه برم بيارمش؟!
--
غضنفر مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ غضنفر کلي فکر ميکنه، بعد ميگه:‌تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!
--
به چند ديوانه ميگن بپرين تو حوض خالي براي اين که بفهمن حال اينها خوب شده يانه همه ميپرن توحوض دستو پا ميزنن که ميبينن يکي کنار ايستاده بعد دکترا ميگن اين يکي خوب شده ميرن ازش ميپرسن چي شد نپريدي ميگه ابش سرد بود
--
دانش آموز : خانوم ، من فکر ميکنم مستحق اين نمره صفر نبودم !
معلم : آره منم موافقم ، ولي اين کمترين نمره اي بود که ميتونستم بهت بدم !!!
--
غضنفر به زنش ميگه ميخوام براي تعطيلات ببرمت دور دنيا
زنش ميگه : نه ! بريم يه جاي ديگه

غضنفر اسم نويسي ميکنه براي موبايل ميگه خدا کنه نوکيا درآد.

حيف نون ميره خواستگاري ازش مي پرسن چکاره اي؟ روش نميشه بگه قصاب ميگه لوازم يدکي گوسفند دارم.
 
ميدوني چيني ها به دوقلو چي ميگن؟! اين چون اون ، اون چون اين!
 
حيف نون ميخواسته بره شهرک آزمايش برا امتحان رانندگي ، صبح ناشتا ميره.
 
غضنفر ميره خارج يه موتور ميدزده صاحبش داد ميزنه : No . No غضنفر ميگه نو يا کهنه مي برمش.
 
يارو 1000 تومني پيدا ميکنه ميبينه وسطش سوراخه ميگه بخشکي شانس وسطش گوشه نداره!

طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشش باز ميمونه.

معلم ورزش به دانش آموز گفت : بخوابيد رو زمين و رکاب بزنيد.
يکي از دانش آموزان پايش را بالا گرفته بود ولي تکان نمي داد معلم از او پرسيد چرا رکاب نمي زني؟ جواب داد: چون دوچرخه ام تو سرازيري افتاده.
----------------
وصيت غضنفر : دور قبرم آب و صابون بريزيد تا هرکس رد شد بيفته من سير بخندم روحم شاد بشه.
----------------
دکتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه که تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه که ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!

اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي کوبيد به ديوار خونمون!
دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي کردم!

يه نفر مي خواسته خودکشي کنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل مي خوابه. بهش ميگن تو اگه ميخواي خودکشي کني ديگه واسه چي غذا برمي داري ؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه امد

يه روز يکي ميره بقالي، ميگه: آقا صابون داري؟ ميگه: آره . مرده ميگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من يه کيلو پنير بده

حيف نون سوار تاکسي مي شه راننده تاکسي مي گه پول خرد ندارم، حيف نون مي گه به جاش برام بوق بزن

يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!

از طرف سوال مي کنن عامل اصلي طلاق چيه ؟ ميگه ازدواج.

..........

يه روز غضنفر يه ملخ مي گيره ميگه بپر ملخه مي پره ، يه پاشو ميکنه ميگه بپر ملخه مي پره ، پاي دومشو هم ميکنه باز ميگه بپر ايندفعه ملخه نمي پره. غضنفر يه نتيجه علمي مي گيره: وقتي دوتا پاي ملخ کنده شه ملخ کر ميشه.

...............

نفرين خنگول :
آرزو دارم خدا کنه انشاالله به حق پنج تن الهي آمين.

............

يه روز هليکوپتر از روي روستاي غضنفر اينا رد ميشده غضنفر يواشکي ميگه هيس سروصدا نکنيد بذاريد زنده بگيرمش.

.........

گيوه چيست ؟
کفشي که غضنفر به علت تشخيص ندادن پاي چپ و راستش مي پوشد.

يارو باباش تو توالت سکته ميکنه ميميره هر وقت توالت گريه ميکنه. بهش ميگن چرا گريه ميکني؟ ميگه اينجا بوي بابامو ميده.

...............................................
يارو ميره جهنم داد ميزنه کمک ، کمک ، ميگن چي شده ميگه : جهنم آتيش گرفته.

...............................................
غضنفر با دوستش ميره بمب گذاري
دوستش ميگه يه وقت نترکه !
- ميگه نه نگران نباش يکي ديگه دارم !!!….
...............................................
دو تا تنبل دراز کشيده بودند يکيشون داشته خميازه مي کشيده اون يکي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر مارو هم صدا کن.
...............................................
از غضنفر ميپرسن نظرت راجع به زلزله چيه ؟
ميکه طرح خوبيه ، تکان دهنده ست !
...............................................
روزي مردي روستايي الاغش را به بازار فروش حيوانات برد. مشتري هاي الاغ اگر از جلو مي آمدند ، الاغ دهانش را براي گاز گرفتن آنها باز مي کرد و اگر از عقب مي آمدند به آنها لگد مي زد. شخصي به مرد گفت : با اين وضع کسي الاغت را نخواهد خريد. مرد گفت : قصد من هم فروش آن نيست فقط مي خواهم مردم بدانند که من از دست اين حيوان چه مي کشم.

اسکيمو : اگر من چيزي درمورد گناهان و خدا ندانم آيا باز هم به جهنم مي روم؟
کشيش در پاسخ اسکيمو : نه ، اگر نداني نمي روي.
اسکيمو : پس چرا مي خواهي اين ها را به من بگويي!!!!
...............................................
فرق ژيان با ماشينهاي ديگه : ماشينهاي ديگه فقط آدم رو مي برند ، اما ژيان هم آدم رو مي بره هم آبروشو
...............................................
چرا مار نميتونه به مسافرت بره ؟
چون دست ندارد براي خداحافظي تکان دهد!
...............................................
به غضنر ميگن: دوست داري بابات بميره ارثش به تو برسه؟
ميگه : نه ، دوست دارم بکشنش تا ديه هم بگيرم.

مامانه داشته واسه بچش لالايي ميخونده بعد از 15 دقيقه بچه ميگه : خوب ديگه مامان خفه شو ميخوام بخوابم!!!
................................
 

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: